απλα δεν παιζει
κοντεψα να πνιγω
Λέει το ταχυόνιο στον μπάρμαν: “Πιάσε μια μπύρα”.
“Δεν σερβίρουμε σε σωματίδια γρηγορότερα του φωτός”, λέει ο μπάρμαν.
Μπαίνει ένα ταχυόνιο σε ένα μπαρ.
ελπίζω να ανέβηκε
χαχαχαχα! 
Ο Αρης του χρόνου θα είναι στη Β’ κατηγορία, θα συγχωνευτεί με την Καλαμαριά και θα λέγεται Καλαμάρης
(μηπως να το μεταφερουμε στα “νεα των αντιπαλων”???)
Υπήρχε ένας kalamaris στο παλιό φόρουμ!
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;”
-“Ναι”.
-“Ευχαριστώ”.
-“;;;;”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;”
-“Ναι”.
-“Πείτε μου όχι”.
-“Γιατί;”
-“Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω”.
-“Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;”
-“Ναι”.
-“Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;”.
-“Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;”
-“Ναι”.
-“Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;”.
-“Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του”
-“Κερνάω παγωτό. Θέλετε;”.
-“Αμέ”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;”
-“Ναι”.
-“Τι νούμερο φανέλα φοράτε;”.
-“XL”
-“Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;”.
-“Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις.”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;”
-“Ναι”.
-“Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;”.
-“Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος.”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
Ντριιιν Ντριιιν
-“Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;”
-“Ναι”.
-"Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του “έρχομαι” ή “πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα”.
-“Εεεεε, έρχομαι”.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!
Ντριιιν Ντριιιν
-“Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα”
-“Καλημέρα”.
-“Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;”.
-“Γυρίζω”.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-“Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;”
-“Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;”
-“Ποιος είναι αυτός;”
-“Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού”
-“Δεν τον ξέρω”.
-“Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει”.
-“Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! “Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς”
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-“Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;”
-“Ναι;”
-“Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;”
-“Όχι”
-“Θέλετε να έρθετε;”.
-“Ναι βεβαίως”.
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-“Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;”
-“Ναι”
-“Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;”
-“Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο”
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: “Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό”
Ντριιιιιν ντριιιιιν
-Καλημέρα ο κ. Γκόμες;
-Ναι
-Το ξέρατε ότι πολλές ποδοσφαιρικές ομάδες χρησιμοποιούν δική τους διάλεκτο;
-Σοβαρά μιλάτε;
-Ναι. Για παράδειγμα στον Ολυμπιακό.
-Δεν μιλάνε ελληνικά εκεί;
-Όχι. έχουν δική τους γλώσσα. Για παράδειγμα το ΝΑΙ το λένε Okidoki και το ΟΧΙ το λένε KOTOLOUMPOKALANIKOTOUP
-Πωωω. Γάμησέ τα. Δεν λες εύκολα “όχι” στον Ολυμπιακό.
Πρωτοσέλιδο:…
Υγ. Να τα λέμε όλα!
Πολύ καλό!
Τι τηλεόραση έχει ο Λε-Πα;
Την ωραιότερη plasma του κόσμου!
Πώς χαμογελάει ένας κύκλωπας?
έτσι ·)
Πως λεγοταν ο αρχαιος Ελληνας που γουσταρε μανες?
Μιλφιαδης
Όταν ο Χριστός στραβοκατάπινε και έβηχε,η μάνα του τον χτυπούσε στην πλάτη και του έλεγε Εσύ-Εσύ
Αργησε το φίδι να γυρίσει σπίτι του, το βλέπει η μάνα του και φωνάζει:
-Που ήσουν τόση ωρα??
-Σορρυ μανα. Παρασυρθηκα…
- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε… Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα
Για καιρό νόμιζα ότι οι τεκτονικές πλάκες ήταν μασονικά καλαμπούρια.
Ποιος κανει οργια με την μπαλα του μπασκετ?
Ο Γκαλιγουλας
Χθες εβγαλα τον σκυλο μου βολτα.Μαλακια ονομα ε?
Ήταν ένας τύπος και έβοσκε αγελάδες…περνάει ένας άλλος και κάνουν τον εξής διάλογο:
-Φίλε οι αγελάδες είναι αρσενικές?
-Εξαρτάται ποια απ τις δυο?
-Ξέρω γώ… η μαύρη
-ναι η μαύρη είναι αρσενικιά
-και η άσπρη?
-και η άσπρη αρσενικιά είναι…
-τρωνε πολυ φαι?
-ποια απ τις 2?
-εεεεεεε…η μαυρη
-ναι η μαυρη τρωει πολυ…
-και η ασπρη?
-και η ασπρη πολυ τρωει…
-τις εχετε πολλα χρονια?
-πια απ τις 2?
-τη μαυρη
-ναι τη μαυρη την εχω 5 χρονια
-και την ασπρη?
-και την ασπρη 5 χρονια την εχω…
-μα ρε φιλε γιατί με ρωτας συνεχως ποια απ τις δυο?
-γιατί η μαυρη ειναι η δικια μου
-αααααααααα και η ασπρη?
-και η ασπρη δικια μου ειναι…
αλεξαντερ
θα μας στείλεις μου φαίνεται
χεχεχεχεχεχε
- Άσε έχω πρόβλημα.
- τι;
- δεν ξέρω πώς να πω στο αφεντικό ότι είμαι έγκυος γιατί φοβάμαι ότι δε θα μου ανανεώσει τη σύμβαση μόλις λήξει.
- εύκολο, θα του πεις αφεντικό το και το!
How do you call a fish without an eye?
Fsh!
μαλωνανε το αυγο με το μπροκολο και λεει το μπροκολο στο αυγο: ελα να τις παιξουμε αν εισαι αντρας. και λεει το αυγο: σιγα που θα τσακωθω μαζι σου. συμπερασμα: το αυγο εκανε την κοτα και οχι η κοτα το αυγο
επεσε τσαι στο καβαλο μου
tea στον πουτσο?
πως λεγεται το παιδι του νικου γκαλη και της χαλις μπερι?
χαλι γκαλη πετραλια
Καθόντουσαν σε μια ταβέρνα ο Χάρης ο Ρώμας,ο Γιάννης ο Λάτσιος και μετά από λίγο ήρθε και ο Κώστας ο Γιουβέντους
Όσοι γνωρίζουν το εξέχον μέλος του φόρουμ που προσφάτως ξενιτεύτηκε προς ανατολάς και έχουν απορία για το τι πραγματεύεται η καινούργια του θέση εργασίας, μπορούν να το μάθουν κάνοντας κλικ εδώ.
Ένα πρεζόνι τρώει σπόρια.Κάποια στιγμή του πέφτει ένα κάτω και αρχίζει να φωνάζει:
-Σήκω!
Τίποτα το σπόρι.
-Σήκω!
-…
-Σήκω!
-…
Ρίχνει άλλα 2 σπόρια κάτω και φωνάζει:
-Boηθήστε τον ρε μαλάκες..
