Συζητούν δύο αρχαίοι Θεσσαλονικείς.
- Σε λέω θα γίνει η δουλειά, μα τους 11 θεούς του Ολύμπου.
- 12 είναι οι θεοί.
- Ποιος τον γαμάει μωρέ τον Άρη;
- Κι εσύ ΠΑΟΚ ρε μεγάλε…;;;;
Η δασκάλα της Α’ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.‘Είμαι πολύ…έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος
συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα’.
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;’
‘Το Ελσίνκι’.
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;’
‘Την 28η Οκτωβρίου’.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;’
‘Τσέπες’.
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?’
‘Η καρύδα’.
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;’
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα’.
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία’.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;’
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;’
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;’
‘Η μύτη’.
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;’
‘Το βέλος!’.
‘Αρχίζω από ‘μ’ και τελειώνω σε ‘ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
‘Το μέλι φυσικά!’
Ο διευθυντής φωνάζει:
Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: “Ωχ, μεγάλη καταστροφή!”
2ος πιλότος: “Τι, τι έπαθες;”
1ος πιλότος: “Χάλασε η μηχανή!”
2ος πιλότος: “Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.”
1ος πιλότος: “Ναι, αλλά μ@λ@κά- μ@λ@κά.”
2ος πιλότος: “Έχω μια ιδέα.”
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- “Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.”
Και ακούγετε από πίσω: - "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει.
1985 called and wants its jokes back 
pp
\
- Αμερικανός : Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του ατάραχος!
- Εγγλέζος : Πετάει τη κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια!
- Κινέζος : Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ!
- Πακιστανός : Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο!
- Σκωτσέζος : Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας : «Φτύσε τον καφέ, ρε!»
- Ισραηλινός : Πουλάει τον καφέ στον Αμερικανό και το έντομο στον Κινέζο!
*΄Ελληνας : Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του (ή στον σερβιτόρο) και πάει στη μάνα του για να πιεί ένα καφέ της προκοπής…
-Αη Βασιλη με τι μοιαζει το δωρο που θα μου φερεις φετος; -Santaρχιδια μου
Ο ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΑΜΑ ΗΤΑΝ TRANSFORMER ΘΑ ΗΤΑΝ ΚΑΝΤΙΝΑ…
by GEOPANTH
Χτυπάει το κινητό 4 χαράματα…
-Ναι?
-(Σιωπή)
-Ποιος είναι??
-(Σιωπή)
-Θα μιλήσεις ρε???
-(Σιωπή)
-Ποιος μ@λ@κας είναι τέτοια ώρα ρε γαμώτο???
-Ο Power Ranger…
-Ποιος Power Ranger ρε γ@μω τα #@%&%&%$@&% σου??
-Ο μπλε…
πωωωω καλα ενταξει…προβλεπω αγρια μονομαχια μεταξυ μας!!! αχαχαχααχαχαχ
χαχααχαχα! είναι να μην ξεκινήσω! 
-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι?
-Δεν μας γαμάς λέω εγώ;
-Α στο διάολο!!! δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς ποτό!!!
Το πιο σύντομο ήταν κάποτε το ‘‘Αλβανός τουρίστας’’.
Τώρα που η ζωή η ίδια το ακύρωσε υπάρχει ένα άλλο σύντομο ανέκδοτο :
‘‘Έλληνας επιχειρηματίας’’.
- Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κάτι…
O Αη Βασίλης δεν υπάρχει…
- To ξέρω μαμά… Eίναι απίστευτος… κάθε χρόνο μου φέρνει o,τι του ζητάω!
Δεν υπάρχει ο τύπος…!!!
ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΜΟΥ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ! ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΨΕΙ ΤΑ ΛΑΜΠΑΚΙΑ ΤΟΥ ΚΙΝΗΤΗΡΑ,ΤΗΣ ΒΕΝΖΙΝΗΣ,ΤΗΣ ΘΕΡΜΟΚΡΑΣΙΑΣ,ΤΗΣ ΜΠΑΤΑΡΙΑΣ…!!!
Άμα κρεμάσεις λέει ένα απλό CD διώχνει τα περιστέρια…
Άμα είναι της Πάολας φυλάει και τα πρόβατα…
Διαλογος δυο φιλαθλων μετα το τελος του αγωνα στο Αρτακης, θελουμε ενα 5αρι που να @@μαει, εχουμε ρε πα@ρα !!!
κλαίω!!!
οταν το ειδα πρωτη φορα πεθανα.ρισπεκτ στον τυπα